La vida es demasiado cruel, todo se resume en caídas y levantamientos.... El que inventó la vida se pasó tres pueblos.
Si te paras a pensar en el sentido de todo esto, mejor siéntate porque puede que la conclusión no sea muy alentadora. Porque cuando naces no te enteras de nada, pero a medida que vas adquiriendo razón y memoria, la vida, la vida de verdad, consiste en superar obstáculos, como llorar por los que se van.
No me considero pesimista, de hecho antaño solía ver el vaso medio lleno. Pero estoy en un punto, una edad, un lo que fuere... en el que mis vasos, los mire desde la perspectiva que los mire, están por la mitad. Un punto en el que descubro que muchos de los sueños con los que nos alimentamos durante años no son más que sueños que un día se desvanecerán. Un punto en el que la venda que teníamos en los ojos sin darnos cuenta se cae y nos asombramos de cómo los gobiernos, las instituciones con poder y dinero, la iglesia... se aprovechan de nuestra ignorancia y modelan nuestro pensamiento para que luego "creamos" que las decisiones que tomamos son nuestras....
Me gusta pensar que alguno de los sueños que yo llevo en mi saco... están en proceso. Otros los descarto y quizá otros los haya conseguido en mayor o menor medida. Y más o menos, así va siendo la vida. Un continuo ir y venir de sueños incompletos y capítulos inconclusos en el que lo único seguro es que con los años nos hacemos más duros, más fuertes... más difíciles.
Por eso las cosas pequeñas son tan importantes.
martes 10 de noviembre de 2009
viernes 30 de octubre de 2009
retos
[clic en el dibu para ver más grande]
Esta ilustración salió de mi mano un día horrible en el trabajo. No pensaba en qué escena quería dibujar.... mi hoja no estaba en blanco, era una hoja en sucio de un boceto antiguo... Me basé en una forma emborronada y de ahí sin querer nació este pequeño retrato de mí misma (bueno, su esencia, que yo no soy morena).
Es curioso como puede el subconsciente airear las intimidades de uno a través del dibujo...
He experimentado un poco con la forma de darle color. Quizá no se note, pero lo estoy intentando. Tonos suaves, algo de trama... Sigue siendo una ilustración para niños... creo que definitivamente no quiero salir de ahí.
lunes 14 de septiembre de 2009
sol o tormenta?
Tengo un grave problema con el mundo actual, con la descarada manipulación de los medios, con la mentira y con la política de poder. No me posiciono ni prefiero a unos o a otros porque no quiero hacerlo. Porque no tengo toda la información, y de la que dispongo no me fío. Porque lo poco que sé es que en las guerras los únicos buenos son los que no tienen armas."Nadie podría contar todas las lunas que relucen en sus tejados. Ni los mil soles espléndidos que se esconden tras sus muros."
Es la cita que da el nombre a este libro, refiriéndose a la impresión que causó Kabul a un poeta del siglo XVII al visitar la capital afgana.
No siempre escribo sobre los libros que leo, aunque me gusten... pero este libro merece la publicidad antigua y humana del boca a boca, aunque no le haga falta.
Lo que me emociona....
...es que los mil soles espléndidos imposibles siquiera de imaginar durante los últimos 30 años de horror en Afganistán, son capaces de renacer de entre kalashnikovs y misiles gracias a la fuerza del amor incondicional de dos mujeres afganas a pesar de no tener lazos familiares o románticos. Dos mujeres (o dos millones) sometidas a una sociedad en la que la mujer vale menos que un perro y no tiene "derechos", ni siquiera el de reír, hablar, o caminar sola por la calle sin ir acompañada de un hombre.
Lo que me inquieta...
....es que es una novela de ficción totalmente realista. Que lo que le pasa a Mariam y a Laila pasa de verdad. Cuenta las últimas décadas de la historia de un país en el que no sólo los soviéticos y los americanos metieron sus zarpas y sus tanques, sino que entre la salida de unos y la llegada de los otros, hubo una masacre entre los mismos afganos que destrozaron el país durante años hasta que los talibanes llegaron y arrasaron con todo imponiendo una serie de normas totalmente irrisorias. Una guerra civil en la que no quiso entrar el mundo porque no había interés, hasta que dos aviones se incrustaron en las Torres Gemelas.
Lo que me gusta...
....es que te involucras en la vida de Mariam y Laila, sientes cómo odias a Rashid y el régimen talibán. Que lo sientes. Cómo está narrado el libro. Cómo a pesar de todo, siempre queda esperanza. Cómo respiras al cerrar el libro cada noche pensando que puedes dormir a pierna suelta sin que te despierten las bombas, y bajar a comprar el pan sin tener que ver la vida a cuadros por el burka, pudiendo reír sin ser azotada, o andar sola, o cantar, o mirar a los ojos a algún hombre.
No leí Cometas en el cielo (su primer libro), pero vi la película y me encantó. Este es el segundo, y me ha vuelto a encantar. Espero que no sea el último.
viernes 11 de septiembre de 2009
azotea
[clic en el dibu para ver más grande]Felicidades Eva, te deseo mucha suerte con la publicación de tu libro.
lunes 31 de agosto de 2009
into the wild
Me encantó esta película. Y su banda sonora, claro.
No sé a ti, pero a mí cuando una película está basada en hechos reales me parece más interesante. Será que me gusta poco la ficción, o que me inquieta el realismo en el cine. Será que me gusta creer que lo que una persona fue capaz de vivir ocurrió de verdad. Será que me gusta pensar que todo es posible.
La base y lo interesante de esta historia es el deseo/necesidad del protagonista (real) de escapar de la sociedad. De desintoxicarse de las leyes, de las normas, de lo prohibido, de lo supuesto, de lo obligado, de lo esperado. De huir de un sistema estereotipado y absurdo en el que estamos programados para cumplir una serie de objetivos que si no alcanzamos... se nos considera un fracaso social. De alejarse de ese circo de locos.
De vivir por y para la Naturaleza. Dependiendo únicamente de las manos y la mente. Renaciendo entre montañas y animales salvajes. Soportando las inclemencias naturales, sin ningún invento que impida el desarrollo personal, sin comodidades. El proceso de llegar hasta las montañas de Alaska, cómo vamos viendo que el dinero en realidad no es necesario. La satisfacción de ayudar a alguien por el mero hecho de querer hacerlo. La mayor satisfacción al percibir su agradecimiento...
Lo incondicional....
...Y la certeza de que la felicidad sólo es posible cuando se comparte.
No sé a ti, pero a mí cuando una película está basada en hechos reales me parece más interesante. Será que me gusta poco la ficción, o que me inquieta el realismo en el cine. Será que me gusta creer que lo que una persona fue capaz de vivir ocurrió de verdad. Será que me gusta pensar que todo es posible.
La base y lo interesante de esta historia es el deseo/necesidad del protagonista (real) de escapar de la sociedad. De desintoxicarse de las leyes, de las normas, de lo prohibido, de lo supuesto, de lo obligado, de lo esperado. De huir de un sistema estereotipado y absurdo en el que estamos programados para cumplir una serie de objetivos que si no alcanzamos... se nos considera un fracaso social. De alejarse de ese circo de locos.
De vivir por y para la Naturaleza. Dependiendo únicamente de las manos y la mente. Renaciendo entre montañas y animales salvajes. Soportando las inclemencias naturales, sin ningún invento que impida el desarrollo personal, sin comodidades. El proceso de llegar hasta las montañas de Alaska, cómo vamos viendo que el dinero en realidad no es necesario. La satisfacción de ayudar a alguien por el mero hecho de querer hacerlo. La mayor satisfacción al percibir su agradecimiento...
Lo incondicional....
...Y la certeza de que la felicidad sólo es posible cuando se comparte.
miércoles 22 de julio de 2009
zenet
La escuché por casualidad, y no por casualidad me encanta. Sobre todo las notas de piano que suenan entre verso y verso. Me gusta su minimalismo, y el aroma mestizo a copla, bolero, jazz y... diría que tango. Me gusta su deje melancólico, con sabor a otros tiempos. Me gusta el disco, es un buen disco, diferente, los años 50 colándose en el siglo veintiuno... para escucharlo con los ojos cerrados y los sentidos abiertos...
Deberían darme comisión...
Deberían darme comisión...
martes 23 de junio de 2009
pause
[clic en el dibu para verlo grandote]Con la piel cuarteada y las manos en los bolsillos, hay quien no se da cuenta de que los trenes que pasaron sin haberle dado al pause fueron dignos de algo más. Hay demasiadas etapas en que se pasa la vida -un traje a medida cosido con hilo fino- y se pierde el detalle. Lo pequeño, lo asumido. Lo sobradamente conocido.
Somos tan inteligentes y estúpidos, que cada milagro que se nos repite una serie de veces lo terminamos automatizando. Como respirar. Como el tacto de la piel. Como las palabras... como sentirte vivo. Cuando se automatiza el acto en sí, pasa a formar parte de lo asumido. Y yo, que igual que tú automatizo y asumo, no me puedo explicar cómo se me puede olvidar maravillarme con las simples cosas.
Hago un llamamiento a los sentidos. Necesitamos, en estos tiempos pequeños, recobrar la vida que tenemos tan asumida.
Esta imagen es mi visión intimista de un pause.
jueves 18 de junio de 2009
preguntas
Creo que no fui consciente de lo que había ocurrido hasta que ella dejó de hurgar en mi cabeza. Recuerdo una voz, llamándome.
—Nena, ¡nena...!— repetía.
Yo, con mi mente en otra parte y mi retina queriendo dibujarse pulseritas de tobillo, la miré pero como cuando miras sin mirar, con los ojos apuntando pero sin ver la diana.
Me di la vuelta y esa mujer grande y de ojos negros me habló:
—Dice tu amiga Pilar que está fuera esperándote.
No dijo más. Levemente alzó la mano en la que cargaba un fajo de tarjetas de visita. No alcancé a leer su nombre, sólo observé que era vidente, o algo relacionado con este mundo. Como yo soy distraída por naturaleza, todavía no había asimilado sus palabras. Sólo vi las tarjetas y amablemente le respondí:
—No, gracias.— Y me marché.
Fue a los pocos segundos que me retumbaron sus palabras en la cabeza: "dice tu amiga Pilar que está fuera esperándote". Como eran las 18.30 y yo soy puntual... salí del centro porque fuera de él es donde había quedado... y aunque Pili todavía no estaba, apareció a los pocos minutos.
Nunca me he creído demasiado lo que va más allá de la ciencia. No he sido una persona de fe, ni de creencias fuera de lo que mis ojos y mi mente puedan comprender. Pero hay momentos como el de ayer, en los que me inquieta el no poder encontrar una explicación lógica ni dar forma a lo que flota. Me hago doscientas preguntas en dos minutos, preguntas encadenadas y circulares que no me llevan a ninguna respuesta excepto a esa en la que me vuelvo a dar cuenta de que la mente es el lugar más oscuro e increíble que existe... Y que el universo es un diamante en bruto.
Me alucinan las "casualidades". Y cada vez creo menos en ellas.
—Nena, ¡nena...!— repetía.
Yo, con mi mente en otra parte y mi retina queriendo dibujarse pulseritas de tobillo, la miré pero como cuando miras sin mirar, con los ojos apuntando pero sin ver la diana.
Me di la vuelta y esa mujer grande y de ojos negros me habló:
—Dice tu amiga Pilar que está fuera esperándote.
No dijo más. Levemente alzó la mano en la que cargaba un fajo de tarjetas de visita. No alcancé a leer su nombre, sólo observé que era vidente, o algo relacionado con este mundo. Como yo soy distraída por naturaleza, todavía no había asimilado sus palabras. Sólo vi las tarjetas y amablemente le respondí:
—No, gracias.— Y me marché.
Fue a los pocos segundos que me retumbaron sus palabras en la cabeza: "dice tu amiga Pilar que está fuera esperándote". Como eran las 18.30 y yo soy puntual... salí del centro porque fuera de él es donde había quedado... y aunque Pili todavía no estaba, apareció a los pocos minutos.
Nunca me he creído demasiado lo que va más allá de la ciencia. No he sido una persona de fe, ni de creencias fuera de lo que mis ojos y mi mente puedan comprender. Pero hay momentos como el de ayer, en los que me inquieta el no poder encontrar una explicación lógica ni dar forma a lo que flota. Me hago doscientas preguntas en dos minutos, preguntas encadenadas y circulares que no me llevan a ninguna respuesta excepto a esa en la que me vuelvo a dar cuenta de que la mente es el lugar más oscuro e increíble que existe... Y que el universo es un diamante en bruto.
Me alucinan las "casualidades". Y cada vez creo menos en ellas.
lunes 18 de mayo de 2009
Nules beach
[clic en el dibu para hacer más grande]jueves 2 de abril de 2009
paz
[clic en la imagen para agrandar]Que se acaben los por qués. Que vuelva la paz.
jueves 26 de febrero de 2009
I lived on the moon
Hoy le he dado un respiro a mis pensamientos, inquietudes y sentimientos... para escribir sobre lo que me emociona.
Miraba mails antiguos, cuando encontré el enlace a un vídeo que todavía no había visto. Cuál fue mi sorpresa al verlo y escucharlo, me enamoré sin remedio de la animación, de las ilustraciones, de la fantasía, del significado, del estilo entre Burton y Miyazaki... y de la canción de Kwoon, preciosa. Estaba absorta entre tanta imaginación y belleza así que busqué la letra y me encantó descubrir que detrás de todo ese arte había una expresión metafórica de la realidad....
El artista se llama Yannick Puig.
La letra va de un padre que le habla a su hijo de su experiencia cuando vivió en la Luna (la imaginación). En ella habitaban serpientes y medusas voladoras, luciérnagas, monos de tres colas... un lugar seguro muy lejos de la cultura humana. Un lugar al que sólo podías llegar si abrías tu mente....
Una vez en la luna aparecen una serie de personajes que representan la violencia, la maldad, la locura... me parece brillante que los haga palpables mediante un sol (opuesto a la luna) y unos seres vestidos del Ku Klux Klan... de los que cuando el niño emprende el viaje hacia sus sueños es capaz de escapar y vencerles (al contrario que su padre), buscando sus sueños en la oscuridad de la luna huyendo de una Tierra que le despierta hostilidad....
Por si se me olvidaba, estas cosas me recuerdan cuál es mi pasión.
lunes 16 de febrero de 2009
opinando
¿Puede el corazón perder la memoria? ¿Pueden los sentimientos olvidarse? ¿Pueden la distancia, el tiempo, la desconexión corporal entre dos personas… hacer que la química, la física, la ergodinámica, la matemática, el brillo de los ojos, el deseo, el amor, el cariño… desaparezcan?
No, no pueden.
Puede olvidarse el suelo que pisabas cuando os encontrasteis, puedes dejar de acordarte de las palabras, de las anécdotas, las peleas, las canciones, la cantidad de momentos cara a un ordenador, la oreja pegada al teléfono, los segundos de incertidumbre, la tercera caricia, el cuarto beso, la quinta noche en vela…
Pero no se puede olvidar el sentimiento que se te abraza a la espina dorsal y no se te desenreda ni con cirugía. No se puede olvidar lo que aparece en tu organismo de forma irracional y se te arraiga a las venas. No se puede dejar de sentir porque se ha perdido la memoria. Se puede olvidar todo lo que se piensa, pero el corazón no piensa, es una máquina que late más rápido cuando la persona en cuestión te mira, te roza, te besa, te descubre, te protege, te ama.
No creo en la memoria sentimental. Las emociones, sensaciones… sentimientos… se pueden transformar, pueden evolucionar, involucionar… pueden quitarte el sueño, el hambre, devolverte el sueño (el hambre a veces), pero no se pueden olvidar por mucha distancia, tiempo… que le proporciones.
Estará ahí mientras tenga que estar. Y si desaparece… será porque se acabó, o por fatiga, por abandono… no por olvido. El corazón no pierde la memoria. Es más listo que el cerebro, aunque a veces le hagamos más caso a éste.
Esa es mi opinión.
No, no pueden.
Puede olvidarse el suelo que pisabas cuando os encontrasteis, puedes dejar de acordarte de las palabras, de las anécdotas, las peleas, las canciones, la cantidad de momentos cara a un ordenador, la oreja pegada al teléfono, los segundos de incertidumbre, la tercera caricia, el cuarto beso, la quinta noche en vela…
Pero no se puede olvidar el sentimiento que se te abraza a la espina dorsal y no se te desenreda ni con cirugía. No se puede olvidar lo que aparece en tu organismo de forma irracional y se te arraiga a las venas. No se puede dejar de sentir porque se ha perdido la memoria. Se puede olvidar todo lo que se piensa, pero el corazón no piensa, es una máquina que late más rápido cuando la persona en cuestión te mira, te roza, te besa, te descubre, te protege, te ama.
No creo en la memoria sentimental. Las emociones, sensaciones… sentimientos… se pueden transformar, pueden evolucionar, involucionar… pueden quitarte el sueño, el hambre, devolverte el sueño (el hambre a veces), pero no se pueden olvidar por mucha distancia, tiempo… que le proporciones.
Estará ahí mientras tenga que estar. Y si desaparece… será porque se acabó, o por fatiga, por abandono… no por olvido. El corazón no pierde la memoria. Es más listo que el cerebro, aunque a veces le hagamos más caso a éste.
Esa es mi opinión.
jueves 5 de febrero de 2009
presente de indicativo
Es bueno saber qué haremos y qué hicimos para poder ubicar nuestro presente, pero es que en cuanto te descuidas te lo saltas (el presente), como si jugaras al Sambori. Te lo saltas y planificas el futuro y mareas al pasado y crees que puedes controlarlo todo, pero en el fondo... ¿de verdad piensas que tienes el poder de controlar las cosas?
(De momento... la vida pasa de momento)
A veces se me olvida y pierdo la noción del tiempo. Se me pasa el presente y de pronto en vez de brazos tengo anclas, clavados a un suelo que no es el mío. Echo de menos el no estar expectante. Echo de menos la falta de necesidad de recuperarme, el carpe diem de mis veinte años, el no querer saber qué pasará dentro de unos meses, de un año... ni si me encontraré en una base estable, donde no haya más marea que la que pueda ver desde mi hogar. Echo de menos no mirar atrás pensando en si podía haber hecho algo distinto para que hoy fuera distinto...
Echo de menos vivir el presente.
Porque yo lo hacía, disfrutaba hoy, pero en algún punto del camino se me oxidó la facilidad de movimiento y ahora sólo lo hago de vez en cuando. Vivir entre el pasado y el futuro no es lo mismo que vivir el presente, y en cuanto me descuido me encuentro viviendo entre ayer y mañana. Perdiéndome las sensaciones, la experiencia, las miradas, los colores, las texturas. Perdiéndome el "cien por cien"... perdiéndome hasta cómo se para el tiempo....
Tengo momentos de lucidez, pero se se me olvida y no me dejo llevar. Y quiero retomarlo. Sin anclas que me lo impidan.
(De momento... la vida pasa de momento)
A veces se me olvida y pierdo la noción del tiempo. Se me pasa el presente y de pronto en vez de brazos tengo anclas, clavados a un suelo que no es el mío. Echo de menos el no estar expectante. Echo de menos la falta de necesidad de recuperarme, el carpe diem de mis veinte años, el no querer saber qué pasará dentro de unos meses, de un año... ni si me encontraré en una base estable, donde no haya más marea que la que pueda ver desde mi hogar. Echo de menos no mirar atrás pensando en si podía haber hecho algo distinto para que hoy fuera distinto...
Echo de menos vivir el presente.
Porque yo lo hacía, disfrutaba hoy, pero en algún punto del camino se me oxidó la facilidad de movimiento y ahora sólo lo hago de vez en cuando. Vivir entre el pasado y el futuro no es lo mismo que vivir el presente, y en cuanto me descuido me encuentro viviendo entre ayer y mañana. Perdiéndome las sensaciones, la experiencia, las miradas, los colores, las texturas. Perdiéndome el "cien por cien"... perdiéndome hasta cómo se para el tiempo....
Tengo momentos de lucidez, pero se se me olvida y no me dejo llevar. Y quiero retomarlo. Sin anclas que me lo impidan.
jueves 15 de enero de 2009
....
Es oír las primeras notas de piano y mi mente... mi mente se pierde.
...and I would be the one
to hold you down
kiss you so hard
I'd take your breath away
and after, I'd wipe away the tears
just close your eyes dear...
...oh you speak to me in riddles
and you speak to me in rhymes
my body aches to breathe your breath
your words keep me alive...
martes 30 de diciembre de 2008
lunes 29 de diciembre de 2008
saber más de mí
Hace unos días, Nuria Santos se ofreció a hacerme una entrevista para su desinteresado e interesante blog Saber Más de Ti. Aquí dejo el enlace, para los que os apetezca leerla.
Gracias Nuria!!
Gracias Nuria!!
viernes 19 de diciembre de 2008
números inexactos
Hace demasiados meses, no se acuerda de cuántos... buscó cuarenta y cinco motivos para no volver a sentir nunca más. Se refugió en la melancolía y en su soledad, en una lenta, tranquila y descuidada soledad. En ese tipo de soledad inexorable que no se escoge. Encontró cincuenta y dos razones para acorazarse, para no permitir que se le volviera a calificar de vulnerable. Pero se ha cansado hace veintiocho lunas. Porque cuando te autoproteges, lo malo no te afecta, pero lo bueno también pasa de largo.
Por eso decidió hace cuatro ratos, que a pesar de todo y de nada, la vida no es vida si no te quema.
Y quiere que le queme.
-Doctor! Doctor! Que me quemé!!
-Que te que te??
Por eso decidió hace cuatro ratos, que a pesar de todo y de nada, la vida no es vida si no te quema.
Y quiere que le queme.
-Doctor! Doctor! Que me quemé!!
-Que te que te??
martes 2 de diciembre de 2008
1 año
Sin motivo aparente, hoy se me ha ocurrido volver a las primeras entradas de este blog. Intentaba averiguar (otra vez) para qué empecé a exponerme, y la verdad es que nunca he sabido bien la respuesta. Quizá todo empezó como una necesidad implacable de transmitir lo que pienso, lo que hago, y lo que me da la gana. No para cambiar el mundo... sino para en cierto modo no evaporarme. Al fin y al cabo, ¿qué son las palabras (y dibujos) si no se comparten?
Pero me contradigo, porque la mayor parte de las veces que escribo no lo comparto...
El caso es que leyendo los inicios, me he dado cuenta de que hoy hace justo un año que publiqué mi primera entrada. Así que hoy día 2 de diciembre, es el cumpleaños de noviembre.
Justo esta noche he soñado que estaba embarazada perdida y acababa de romper aguas. Y yo le gritaba a mi madre entre dos mil dolores, que ese niño tenía que nacer hoy, y no mañana (odio el número 3). Será que las telarañas de mi cabeza se han desintegrado para recordarme con símiles, que hoy 2 de diciembre era la fecha de nacimiento de algo.
Es una tontería grandísima, pero es mi tontería y me gusta.
martes 18 de noviembre de 2008
mirrorball
Erase una vez una canción que cambió mi vida.
Mirrorball.
Mi primera canción asociada a la primera persona que amé. Mi primer amor, mi primer encuentro con la música como una parte de ese dolor. Porque el amor duele.
No puedo evitar asociar canciones con personas. Les da vida a las canciones. A los recuerdos. A los momentos de magia que existen entre pensamientos rodeados de música. Me gustaría que la vida real tuviera banda sonora en estéreo. Que al caminar por la calle... la Mari cantara Duende del Sur. Que al llorar me invadiera los oídos Merry Christmas Mr. Lawrence. Que al pensar en una amiga cercana sonara Sara... de Fleetwood Mac. Dormirme con Shiny Fish...
Música. Otra pasión.
miércoles 12 de noviembre de 2008
frío
[clic en la imagen para agrandar]Llega el frío. Tengo frío. Me gusta el frío. Me siento protegida por mis capas de ropa, por las palabras que ya escribí, por las que me escribieron, por las que no me salen. Qué tendrán las palabras que no sirven para nada y sirven para tanto...
Qué frío tienen mis palabras a veces, que por no salir se quedan aquí dentro a resguardo...
viernes 17 de octubre de 2008
violinista trapecista
[clic en la imagen para agrandar]No sé si lo habré conseguido, pero si mi violinista trapecista puede tocar boca abajo... quizá yo también pueda. Metafóricamente, claro.
[de cerca]miércoles 15 de octubre de 2008
dejarse llevar
...ella huía de espejismos y horas de más...
...el valor para marcharse, el miedo a llegar...
...dejarse llevar suena demasiado bien...
...jugar al azar, nunca saber dónde puedes terminar... o empezar.
...un tren de madrugada consiguió trazar la frontera entre siempre o jamás...
...el valor para marcharse, el miedo a llegar...
...dejarse llevar suena demasiado bien...
...jugar al azar, nunca saber dónde puedes terminar... o empezar.
...un tren de madrugada consiguió trazar la frontera entre siempre o jamás...
lunes 13 de octubre de 2008
sueño
Anoche volví a soñar. Soñaba y soñaba, como siempre, como cada noche, y como cada vez que cierro los ojos despierta. Anoche sin embargo, tocaba con las manos mi elección, la textura del mapa en el punto en que el tiempo y mi dedo se paraban...
Soñé que tenía que escoger un país a la carta, para un viaje sin fechas, sin límite de presupuesto, para ir donde me diera la gana y volver cuando me diera la gana. Un sueño perfecto con el que sueño despierta... que soñé durmiendo. Y de todos los lugares del planeta, elegí Noruega...
En mi propio sueño, soñaba que estaba loca por irme a un mundo tan frío, ¿por qué? ¿qué se me había perdido a mí en Noruega? Le daba vueltas y más vueltas a mi absurda elección, y en sueños no era consciente de qué me había hecho pensar ese lugar, pudiendo haber escogido las playas de Australia, Hawaii o Salvador de Bahía...
No era consciente, no lo he sido hasta que he despertado... del valor intrínseco de mi sueño. Lo que en esencia me llevó a elegir Noruega es que es un país que tiene gran parte de su territorio dentro del círculo polar... el círculo polar... auroras boreales, soles de medianoche desde Cabo Norte, y por supuesto, los fiordos... vamos, un viaje que tengo metido en la cabeza hace ya un tiempo.
Como otro que tengo justo a su ladito... Ushuaia, la Antártida, Tierra del Fuego...
Soñé que tenía que escoger un país a la carta, para un viaje sin fechas, sin límite de presupuesto, para ir donde me diera la gana y volver cuando me diera la gana. Un sueño perfecto con el que sueño despierta... que soñé durmiendo. Y de todos los lugares del planeta, elegí Noruega...
En mi propio sueño, soñaba que estaba loca por irme a un mundo tan frío, ¿por qué? ¿qué se me había perdido a mí en Noruega? Le daba vueltas y más vueltas a mi absurda elección, y en sueños no era consciente de qué me había hecho pensar ese lugar, pudiendo haber escogido las playas de Australia, Hawaii o Salvador de Bahía...
No era consciente, no lo he sido hasta que he despertado... del valor intrínseco de mi sueño. Lo que en esencia me llevó a elegir Noruega es que es un país que tiene gran parte de su territorio dentro del círculo polar... el círculo polar... auroras boreales, soles de medianoche desde Cabo Norte, y por supuesto, los fiordos... vamos, un viaje que tengo metido en la cabeza hace ya un tiempo.
Como otro que tengo justo a su ladito... Ushuaia, la Antártida, Tierra del Fuego...
jueves 9 de octubre de 2008
quiere llover
Quiere llover pero no se atreve. Sí... no... se lo piensa el cielo. Yo digo que sí, que por fin se dejará llevar, y caerá el agua a chorros. Me apetece una lluvia fuerte, fría, rabiosa... de día festivo, de estar en casa con vaso de leche y película en la tele, o con una buena banda sonora casera de fondo. Agua que sanee las calles sucias y ya que estamos, las mentes cargadas.
Me apetece que lluevas. Lluéveme con ganas, anda... que yo te pongo Parque Triana.
Me apetece que lluevas. Lluéveme con ganas, anda... que yo te pongo Parque Triana.
miércoles 1 de octubre de 2008
azul
[clic en la imagen para agrandar]Quiero una bici....
jueves 4 de septiembre de 2008
miércoles 3 de septiembre de 2008
jigsaw
Mudando la piel... cambiando de tercio. Escalando el "agujero negro de silencios acuáticos" que me presta un amigo para describir mi momento. Mi momento pasado. Casi fuera. Resbalando y cogiendo aire. Armándome de paciencia. Cerca.
Cambiando la piel... cogiendo las riendas... decidiendo cómo quiero que sea mi vida. Pasos.
Ultimamente se pasea una canción de Radiohead por mi cabeza... jigsaw falling into place. A veces, inconscientemente hasta la música forma parte de la transformación interna de uno mismo. No sabía lo que era un jigsaw, así que lo miré ayer... y la canción significa "resolviendo el puzzle".
Me hizo sonreír. Sé que no es casualidad.
Cambiando la piel... cogiendo las riendas... decidiendo cómo quiero que sea mi vida. Pasos.
Ultimamente se pasea una canción de Radiohead por mi cabeza... jigsaw falling into place. A veces, inconscientemente hasta la música forma parte de la transformación interna de uno mismo. No sabía lo que era un jigsaw, así que lo miré ayer... y la canción significa "resolviendo el puzzle".
Me hizo sonreír. Sé que no es casualidad.
miércoles 27 de agosto de 2008
mapas emocionales
Respiro.
Sentir pasión por algo me lleva a lo superlativo. Si siento pasión por la música, me tumbo en el suelo, cierro los ojos y el sonido es lo único que penetra en mi mente haciendo que mis músculos lleguen a contraerse. Si me apasiona cantar, cuando lo hago lo transmito, y puedo conseguir que mi voz se cuele por los poros de la piel del que me escucha. Puedo infundir pasión pura en sus ojos.
La pasión es un sentimiento.
A veces no rompemos la ventana por si se rompe al intentar romperla. A veces nos vamos pero dejamos de irnos por si perdemos lo que ya no queremos, o no nos vamos por no querer prescindir de lo que ignoramos pero sí queremos. Atados a la nada, al aire que nos hace un nudo en los brazos, nos aprieta el cuello y puede con nuestras piernas. A veces... vemos una llave y una puerta pero no cogemos la llave por si echamos de menos la nada que nos sujeta por los hombros. Una escalera con salida por el techo que nos da vértigo. Un agujero en la pared demasiado oscuro. Un teléfono que no se oye bien. Una línea recta con forma de laberinto.
El miedo es un sentimiento.
No se puede dejar de sentir. Los sentimientos permanecen, incluso enterrados debajo de las corazas y tras los parapetos.
Sentir pasión por algo me lleva a lo superlativo. Si siento pasión por la música, me tumbo en el suelo, cierro los ojos y el sonido es lo único que penetra en mi mente haciendo que mis músculos lleguen a contraerse. Si me apasiona cantar, cuando lo hago lo transmito, y puedo conseguir que mi voz se cuele por los poros de la piel del que me escucha. Puedo infundir pasión pura en sus ojos.
La pasión es un sentimiento.
A veces no rompemos la ventana por si se rompe al intentar romperla. A veces nos vamos pero dejamos de irnos por si perdemos lo que ya no queremos, o no nos vamos por no querer prescindir de lo que ignoramos pero sí queremos. Atados a la nada, al aire que nos hace un nudo en los brazos, nos aprieta el cuello y puede con nuestras piernas. A veces... vemos una llave y una puerta pero no cogemos la llave por si echamos de menos la nada que nos sujeta por los hombros. Una escalera con salida por el techo que nos da vértigo. Un agujero en la pared demasiado oscuro. Un teléfono que no se oye bien. Una línea recta con forma de laberinto.
El miedo es un sentimiento.
No se puede dejar de sentir. Los sentimientos permanecen, incluso enterrados debajo de las corazas y tras los parapetos.
miércoles 16 de julio de 2008
síntesis
Entre horchatas y palabras me dejo los minutos en el bolsillo, te escucho hablar y quiero que se pare el tiempo. Me encuentro con treinta velas (aunque eso en realidad me importa bien poco). Es momento de hacer balance. Qué quiero, por qué y con quién.
Tengo tendencia a sintetizar. Lo hago en todos los aspectos de mi vida. Todo se resume en. Es así de simple. Y ahora mismo tengo exceso de reacciones emocionales, se me escapan por la boca porque ya no me caben. Es hora de sintetizar. Y la síntesis es minimalista, como mis monigotes. Clara y lineal. Pero me la guardo en mi cajón de las conclusiones, justo encima del cajón de palabras (por si me falta alguna).
Tengo tendencia a sintetizar. Lo hago en todos los aspectos de mi vida. Todo se resume en. Es así de simple. Y ahora mismo tengo exceso de reacciones emocionales, se me escapan por la boca porque ya no me caben. Es hora de sintetizar. Y la síntesis es minimalista, como mis monigotes. Clara y lineal. Pero me la guardo en mi cajón de las conclusiones, justo encima del cajón de palabras (por si me falta alguna).
miércoles 18 de junio de 2008
silencio
[clic en la imagen para agrandar]
[de cerca]
Silencio.
Tengo todas las palabras que me sé dentro de un cajón. Hay días en que las saco sin orden ni lugar, pero hay días, semanas, meses.... en que las guardo y elijo el silencio. A veces.... se me olvida el cajón abierto, me enfado y lo cierro de un golpe seco. A veces me encierro yo dentro, con dos vueltas de llave.
Ultimamente meto la mano dentro del cajón, despacio.... pero sólo cojo el lápiz, los bucles y los colores. Luego acaricio la guitarra, con cuidado.... pero ella.... ella me viene grande.
quién fuera Lennon y McCartney...
Sindo Garay, Violeta, Chico Buarque...
quién fuera tu trovador...
corazón.... corazón oscuro....
jueves 12 de junio de 2008
magia
[clic en la imagen para agrandar]Esta imagen estaba en la cabeza de alguien que ha dibujado a través de mí.
jueves 5 de junio de 2008
le petit pianiste
[clic en la imagen para agrandar]Me encantan los pianos. Sus formas, sus sonidos, las manos que los tocan.... Todo.
domingo 1 de junio de 2008
los músicos de Sabina
Una guitarra, dos guitarras, tres guitarras, cuatro guitarras.... un órgano, una flauta, una armónica y un huevito-maraca.
Cuatro guitarras, cuatro genios y un repertorio de canciones acústicas. Menos de cincuenta personas, un encuentro cercano, pequeño, íntimo, perfecto. Me faltó Antonio García de Diego cantando solo A la Orilla de la Chimenea, la canción con la letra más bonita del mundo (para mí, claro) que en su lugar la cantó Jaime Asúa. No fue lo mismo pero la letra....sí. Le perdoné porque tocó y cantó Amor se llama el juego. Qué buen sabor de boca dejan los que saben tratar tan bien seis cuerdas.
A veces, a pesar de todo, durante un par de horas puedes llegar a creer que todo tiene sentido. El vídeo de Y sin embargo y la voz de Pancho Varona no son muy buenos, pero los acordes....
jueves 29 de mayo de 2008
apologize
A veces no tengo ganas de escribir.
Pasa el tiempo.
Inexorable.
Tic-Tac
Tic-Tac
Tic....Tac
Tic.........Tac
Tac.....
T....ac....c..c.c
Me gusta ser consciente del tiempo que se para, que se para.... se para.... lo que pasa es que se para pero no se para. Ya no sé si me gusta o no me gusta. A veces no me apetece escribir.
....
Me gustaría ver a mi amiga Conx improvisando danza contemporánea con esta canción de fondo. Porque hay canciones que están hechas para escucharlas en tres dimensiones.
Pasa el tiempo.
Inexorable.
Tic-Tac
Tic-Tac
Tic....Tac
Tic.........Tac
Tac.....
T....ac....c..c.c
Me gusta ser consciente del tiempo que se para, que se para.... se para.... lo que pasa es que se para pero no se para. Ya no sé si me gusta o no me gusta. A veces no me apetece escribir.
....
Me gustaría ver a mi amiga Conx improvisando danza contemporánea con esta canción de fondo. Porque hay canciones que están hechas para escucharlas en tres dimensiones.
lunes 19 de mayo de 2008
lunes 12 de mayo de 2008
zzzz
[clic en la imagen para agrandar]domingo 11 de mayo de 2008
adosadas
Cada día tengo una canción o dos en la cabeza. Suelen gustarme bastante, pero cuando sin querer se me mete una de esas odiosas y pegadizas, pienso rápidamente en una canción que me guste para que se me adose. Porque se me adosan de verdad, a la piel, a los poros, a los ojos y a las orejas. La música se me adosa.
Hoy suenan en mí Tired de Adele, y Gymnopedie Nº1 de Satie. Dos canciones radicalmente distintas. Que me encantan.
Hoy suenan en mí Tired de Adele, y Gymnopedie Nº1 de Satie. Dos canciones radicalmente distintas. Que me encantan.
jueves 8 de mayo de 2008
blog de monigotes
Bueno, inaugurado queda mi blog de ilustraciones y diseño gráfico. Intentaré subir cositas nuevas pronto.
Gracias a los que me habéis animado, iluminado, y motivado.
Gracias a los que me habéis animado, iluminado, y motivado.
martes 6 de mayo de 2008
de universos
Da igual cuánto te esfuerces en llamar su atención, da igual cuándo, dónde y cuánto hagas. No depende de ti, de tu constancia o de tu lejanía. Da igual cuánto le quieras, no depende de ti. No. No depende de lo que escribas, de lo que pintes, de lo que cantes, de lo que regales. Da igual. Da igual lo que digas y da igual lo que calles. Aunque pierdas peso, ganes apuestas, des sorpresas. No depende de ti. No depende de tus manos ni de tus hombros. No depende de tu piel ni de tu pelo. No depende de lo que cocines, de lo que sueñes, de lo que ría contigo. Da igual. Da igual que mires, que toques, que gustes. No depende de ti.
Cuando quieres a alguien realmente, el universo no conspira para ayudarte a conseguirle. Eso es mentira.
Cuando quieres a alguien realmente, el universo no conspira para ayudarte a conseguirle. Eso es mentira.
miércoles 30 de abril de 2008
cabeza y cabecera
[clic en la imagen para agrandar]sábado 26 de abril de 2008
entre ladrillos
A cuatro metros de mí escuché anoche a unos músicos que me dejaron con la boca abierta. No son un grupo comercial, hay quien los considera aburridos. Para gustos, colores. Son unos auténticos amantes de hacer lo que les sale de las narices, y resulta que lo que les sale de las narices a mí me encanta. Crean la música que les gusta, no la que gusta. Y gusta. Ya lo creo que gusta. Alejandro Pelayo en los teclados estuvo impresionante, qué manos tiene ese chico que acompañado sólo de la voz de Leonor salió un Shiny Fish con una dulzura y un sonido preciosos. Decía ella que qué mejor lugar para silbar un vals que en una nave de ladrillos... Oscar Ybarra increíble con la trompeta, nos dejó mudos. Y Leonor Watling enorme, tiene una voz en directo que supera sus grabaciones. Ni una nota fuera de tono. Fue perfecto. Uno de los mejores conciertos que he visto. La única pega, se me hizo muy corto.
Este es uno de los vídeos que le hice, cantando Never Trust Me... lo he subido al youtube, pero se me queda chatito, así que lo subo directamente aquí, para quien le interese.
Este es uno de los vídeos que le hice, cantando Never Trust Me... lo he subido al youtube, pero se me queda chatito, así que lo subo directamente aquí, para quien le interese.
viernes 25 de abril de 2008
lunes 21 de abril de 2008
calcetines
Hay cuatro pares de calcetines de mi padre desdoblados encima de la mesa de mármol. Ella está sentada delante de la televisión, con la mirada en negro y las manos torpes. Su primer objetivo es darle la vuelta a los calcetines y doblarlos a la manera de mi madre: hundir los talones hacia adentro, para que al calzarlos solamente haya que meter medio pie y estirar del borde hacia arriba. El segundo y último objetivo es darles un par de vueltas y hacer una pelota con ellos. Cuatro pares de calcetines.
Le ha costado cuarenta minutos.
Me he sentado a su lado con el segundo par, le he mirado los ojos, las manos lentas, los hombros caídos. ¿Dónde estás? Hace tan poco tiempo que eras la alegría de la casa, haciendo quince cosas a la vez y voceando: "a rentarse les mans i a parar la taula!" porque habías hecho una paella de carne buenísima, como siempre. Hiciste que me encantara la paella. Me enseñaste los juegos de cartas, las canciones populares, los juegos de niños. Cuando tenía que pagar prenda, siempre me hacías bailar sevillanas. Te ponías a cantar: "na naraná naraná, Torre del Oro...". Y yo hacía unos movimientos con los que te morías de risa. Siempre que tenía que pagar prenda, me pedías una sevillana.
Ella me crió, prácticamente. Y ahora estoy sentada a su lado, ayudándole con paciencia a doblar un calcetín que se le resiste. Le recuerdo que a ese par no le ha dado la vuelta. Me mira, sonríe, y me dice muy bajito: "ay, que se m'havia oblidat, qué tonta estic". Me dan ganas de darle un abrazo y decirle: no te preocupes, no pasa nada, lo estás haciendo bien. Se lo digo. Me mira avergonzada, creo que se da cuenta de su lentitud. Yo hago como que es normal que le cueste, que es una tarea que lleva su tiempo. Vuelve a su mirada perdida, a sus manos temblorosas, a su media sonrisa triste. No habla. ¿Qué pensará?
No me había dado cuenta de todos los años que ha envejecido. Debe haber pasado más tiempo del que imagino porque ya no me recoge en el colegio con mi bocadillo de nocilla a la plancha. Ya no me enseña a enrollar los espaguetis con el tenedor, y ya no me hace cosquillas.... Ya no puede casi andar.
¿Me acabo de dar cuenta de que la necesito?
Le ha costado cuarenta minutos.
Me he sentado a su lado con el segundo par, le he mirado los ojos, las manos lentas, los hombros caídos. ¿Dónde estás? Hace tan poco tiempo que eras la alegría de la casa, haciendo quince cosas a la vez y voceando: "a rentarse les mans i a parar la taula!" porque habías hecho una paella de carne buenísima, como siempre. Hiciste que me encantara la paella. Me enseñaste los juegos de cartas, las canciones populares, los juegos de niños. Cuando tenía que pagar prenda, siempre me hacías bailar sevillanas. Te ponías a cantar: "na naraná naraná, Torre del Oro...". Y yo hacía unos movimientos con los que te morías de risa. Siempre que tenía que pagar prenda, me pedías una sevillana.
Ella me crió, prácticamente. Y ahora estoy sentada a su lado, ayudándole con paciencia a doblar un calcetín que se le resiste. Le recuerdo que a ese par no le ha dado la vuelta. Me mira, sonríe, y me dice muy bajito: "ay, que se m'havia oblidat, qué tonta estic". Me dan ganas de darle un abrazo y decirle: no te preocupes, no pasa nada, lo estás haciendo bien. Se lo digo. Me mira avergonzada, creo que se da cuenta de su lentitud. Yo hago como que es normal que le cueste, que es una tarea que lleva su tiempo. Vuelve a su mirada perdida, a sus manos temblorosas, a su media sonrisa triste. No habla. ¿Qué pensará?
No me había dado cuenta de todos los años que ha envejecido. Debe haber pasado más tiempo del que imagino porque ya no me recoge en el colegio con mi bocadillo de nocilla a la plancha. Ya no me enseña a enrollar los espaguetis con el tenedor, y ya no me hace cosquillas.... Ya no puede casi andar.
¿Me acabo de dar cuenta de que la necesito?
viernes 18 de abril de 2008
martes 15 de abril de 2008
cosas pequeñas ((o todo lo contrario))
Me gusta la música. Me gusta sentarme durante horas para escuchar las canciones que me obsesionan, para conocer las nuevas, o para revivir los momentos atrapados por otras. Me gusta la luz del sol por la tarde de noviembre. Una luz que pesa más que la de la mañana, más potente pero menos densa que al atardecer. Me gusta beber agua fresca al levantarme, y tomar colacaos a cualquier hora del día. Me gusta pasear aunque me reviente las piernas, me gusta quedar de noche y tener conversaciones curiosas, de esas que se tienen cuando llevas unas cuantas copas en el cuerpo. Me gusta la gente silenciosa, me llama mucho la atención.
Me gusta reír, me encanta reír, es la mejor sensación del mundo. Prestar atención al sonido de la risa en la gente. ((Me gustan las arruguitas que te salen cuando ríes)). Me gusta ir en coche, con mi música conmigo, y cantar imaginándome que estoy dando un concierto. Me gusta descubrir a la gente bailando o cantando en sus coches. Me gusta el sueñecito de después de comer, sobre todo cuando sé que no tengo que trabajar. El olor de la ropa recién lavada, tender dentro de casa para que ese olor se extienda por cada rincón. Me gusta mirar los rótulos de las tiendas antiguas, esos que habrán sobrevivido a la guerra civil. ((Me gusta mirar tus fotos de vez en cuando, observarte con descaro durante minutos)). Las castañas asadas, me vuelven loca.
Me gusta dormir con una pierna flexionada. Me gusta la playa, por la mañana, por la tarde y por la noche, con sol o con lluvia. La brisa que te seca las gotitas cuando sales del agua, el sabor de los besos salados, el calor en el cuerpo por el sol de julio. Me gusta el frío, abrir el armario y desenterrar los suéters de invierno, los abrigos y los guantes sin dedos. Taparme con la manta marrón que seguro que sirve en el polo norte. Me gustan las hojas de colores de los árboles. La tecnología. Que me regalen libros. Comprar comida en el mercado. Los polos de limón y las natillas de chocolate. ((Me gusta hacerte patatas y que me digas: mmmm qué buenas están tus patatas, saben a las de mi abuela)). Me gusta Possession, una canción a piano que está en mi cd "4174 segundos". Cerrar los ojos e imaginarme historias. Pensar que piensan en mí.
Me gustan las cosas pequeñas.
Me gusta reír, me encanta reír, es la mejor sensación del mundo. Prestar atención al sonido de la risa en la gente. ((Me gustan las arruguitas que te salen cuando ríes)). Me gusta ir en coche, con mi música conmigo, y cantar imaginándome que estoy dando un concierto. Me gusta descubrir a la gente bailando o cantando en sus coches. Me gusta el sueñecito de después de comer, sobre todo cuando sé que no tengo que trabajar. El olor de la ropa recién lavada, tender dentro de casa para que ese olor se extienda por cada rincón. Me gusta mirar los rótulos de las tiendas antiguas, esos que habrán sobrevivido a la guerra civil. ((Me gusta mirar tus fotos de vez en cuando, observarte con descaro durante minutos)). Las castañas asadas, me vuelven loca.
Me gusta dormir con una pierna flexionada. Me gusta la playa, por la mañana, por la tarde y por la noche, con sol o con lluvia. La brisa que te seca las gotitas cuando sales del agua, el sabor de los besos salados, el calor en el cuerpo por el sol de julio. Me gusta el frío, abrir el armario y desenterrar los suéters de invierno, los abrigos y los guantes sin dedos. Taparme con la manta marrón que seguro que sirve en el polo norte. Me gustan las hojas de colores de los árboles. La tecnología. Que me regalen libros. Comprar comida en el mercado. Los polos de limón y las natillas de chocolate. ((Me gusta hacerte patatas y que me digas: mmmm qué buenas están tus patatas, saben a las de mi abuela)). Me gusta Possession, una canción a piano que está en mi cd "4174 segundos". Cerrar los ojos e imaginarme historias. Pensar que piensan en mí.
Me gustan las cosas pequeñas.
sábado 12 de abril de 2008
¿a quién?
Me recuerda a alguien, ¿a quién será? Caminaba por la calle Roteros dejando a mis espaldas las Torres de Serrano, que a su vez -como por despecho- me daban la espalda a mí, y mientras me pasaba el rato echando de menos algún que otro momento, entre dos pequeñas calles de edificios viejos y ruinosos la he visto. Ahí estaba mi amiga, la pequeña luna y su resplandor coqueteando con mi sombra. Hay algo en esta ciudad que la hace brillar con más fuerza. Cómo brillaba hoy esa luna menguante, juguetona, silenciosa y niña que me recuerda a alguien, ¿a quién será?
Estaba rumiando pensamientos salteados, y me preguntaba cómo hará mi luna lunera para hacer tan bien su papel a pesar de no tener lo que quiere. La miro y la remiro mientras conduzco, tentando a la suerte y a los imprevistos del camino, pero no puedo evitarlo, me hechiza cada vez que se asoma a la noche. Y no sé cuál es su secreto para ser tan descarada y enseñar su cara bonita a pesar de no tener lo que ama. ¿Cómo lo haces, luna traviesa? A veces, a pesar de ti estoy a oscuras y se me pierde la chispita de la vida, y como no me gusta la coca-cola, por ahora me la tengo que inventar (la chispita). Así que me medio invento esta historia tonta, de lunas y recuerdos, que me hace pensar que ya va siendo hora de meterme en la cama, y esperar que salga el sol y se me olvide un poco la luna, que me recuerda a alguien... ¿a quién será?
Mañana regalaremos risas a quien se preste a recibirlas. Lo volveremos a intentar, otro día más.
Ah sí, ya sé a quién....
Estaba rumiando pensamientos salteados, y me preguntaba cómo hará mi luna lunera para hacer tan bien su papel a pesar de no tener lo que quiere. La miro y la remiro mientras conduzco, tentando a la suerte y a los imprevistos del camino, pero no puedo evitarlo, me hechiza cada vez que se asoma a la noche. Y no sé cuál es su secreto para ser tan descarada y enseñar su cara bonita a pesar de no tener lo que ama. ¿Cómo lo haces, luna traviesa? A veces, a pesar de ti estoy a oscuras y se me pierde la chispita de la vida, y como no me gusta la coca-cola, por ahora me la tengo que inventar (la chispita). Así que me medio invento esta historia tonta, de lunas y recuerdos, que me hace pensar que ya va siendo hora de meterme en la cama, y esperar que salga el sol y se me olvide un poco la luna, que me recuerda a alguien... ¿a quién será?
Mañana regalaremos risas a quien se preste a recibirlas. Lo volveremos a intentar, otro día más.
Ah sí, ya sé a quién....
miércoles 9 de abril de 2008
penden
[clic en la imagen para agrandar]....
¿fuerte?
intermitente.
aguanta.
no.
el filamento
incandescente
se quiebra.
parpadea.
muere.
se muere la
luz y a la vez
me pinta
de negro.
en la oscuridad,
sin compañero
de viaje.
sin
tu mano.
a tientas.
con miedo.
a veces
los sueños
se cumplen.
a veces
penden
de un hilo
a veces
se quiebran.
como las
bombillas.
martes 1 de abril de 2008
mafalda y guille
Me encanta. Reconozco que si tuviera que elegir me quedaría con Calvin y Hobbes, pero como no va a ser así.... aquí dejo dos tiras que tenía por ahí y me han hecho reír otra vez, como siempre. Qué buena medicina la risa, ¿no?
Todavía me acuerdo de los días que estuve ayudando a mi abuela a organizar las cosas de mi tío recién casado que se acababa de ir de casa... yo tendría 9 ó 10 años, y encontré algunos pequeños grandes tesoros: libros de aventuras, comics, juguetes.... qué grande fue dar con sus comics de Mafalda. Creo que ese fue mi primer contacto con ella...
....y con Felipe, Manolito (hijo de gallegos, y bruto del grupo...qué extraña coincidencia) y los demás, y por supuesto Guille, mi favorito....
...es que son geniales. A mí esto me hace empezar con buen humor la semana.
Todavía me acuerdo de los días que estuve ayudando a mi abuela a organizar las cosas de mi tío recién casado que se acababa de ir de casa... yo tendría 9 ó 10 años, y encontré algunos pequeños grandes tesoros: libros de aventuras, comics, juguetes.... qué grande fue dar con sus comics de Mafalda. Creo que ese fue mi primer contacto con ella...
....y con Felipe, Manolito (hijo de gallegos, y bruto del grupo...qué extraña coincidencia) y los demás, y por supuesto Guille, mi favorito....
...es que son geniales. A mí esto me hace empezar con buen humor la semana.
martes 25 de marzo de 2008
puzzle
La vida sigue pasando de momento. Como hilo a través de aguja. A sorbitos. Con cuidado. Lenta o supersónica, según quién mire. La vida y sus momentos, las horas de luz en la playa, descubrir que te echan de menos, la cara vieja del invierno que acelera para reencontrarse con otros lugares del planeta.... La vida que sigue pasando, de pronto se amontona en unos pocos segundos, llama a la puerta y te pide paso. Te dice: eh tú, estás en casa? pues sal, que necesito algo tuyo. Y revive la sangre, despiertas del letargo, mueves los pies y descubres que no estaban dormidos. Dejas atrás lo que te impide seguir y empiezas a hacer eso que se llama vivir. La vida es la suerte, cambia y se revuelve, ironiza, aplaude, sorprende. Existe. Es un vagón que siempre tiene espacio para uno más. Amar o sufrir no lo es todo, debajo del polvo que esto genera renace la posibilidad de sentirse contenta con una misma. Un pequeño empuje hacia arriba, ganas de luchar, de prosperar, para así poder retomar y regalar a quien quieras partes del puzzle, que es la vida, que sigue pasando de momento....
Hoy, uno de mis dibujos ha cobrado vida fuera de este espacio. Suerte con el libro, Eva.
Hoy, uno de mis dibujos ha cobrado vida fuera de este espacio. Suerte con el libro, Eva.
viernes 14 de marzo de 2008
viernes 7 de marzo de 2008
un relato
Hace tres o cuatro años me presenté a un concurso de relatos cortos para los llibrets falleros. Había varios temas a elegir, pero lo tuve claro desde el principio: la violencia de género. Nunca antes había escrito un relato, y para mi sorpresa se publicó (seguro que sólo nos presentamos cuatro). Sentí alegría y sentí pudor, igual que lo siento ahora al transcribirlo. Se titula Yo soy tu tristeza.
Despierto por lo que parece una pesadilla. Son las dos de la mañana, y los alaridos no provienen de mis sueños ni de una película de terror. Vienen de ti, mujer anestesiada de puñetazos a la que sólo queda el alma por desangrarse. Pero tu vida no es ficción. Está ocurriendo lo que asegurabas que nunca consentirías. Mientras todos callan, tú te ahogas en tus lágrimas. Los gritos electrizantes silencian el vecindario, y los vecinos, nerviosos, apuntan sus dedos hacia las teclas del teléfono. Llega un policía y observa, callado. Arriba y abajo. El dolor esconde los golpes bajo tu piel desteñida. Las manos te tiemblan, los ojos rojos.
-Buenas noches, ¿va todo bien?
Sin marcas delatantes, un “sí” quebrado sale de tu boca y el policía marcha.
Detrás de ti, el que te regala la muerte está ciego de ira.
A medida que la sirena se aleja, mueres mujer. Pero crees que no todo está perdido. Que aún queda esperanza de que las cosas cambien. Te dices “no temas”. Por ahora el aire aliviará el dolor.
Eres una mente atormentada. Un aliento a medio extinguir. Qué mala suerte has tenido de caer en manos de tu propia cárcel, de tu mente borrosa y confusa, laberinto de sangre y de hiel. Te dueles por no saber distinguir entre el amor y el odio. Te consumes en tu miedo por miedo a consumirte. No te sientes nadie y no sabes que lo eres todo. Yo soy tu lágrima caliente, tu triste encuentro con la realidad rota. Yo soy tu tristeza.
Soy tristeza desde que sus puños apagaron la luz de tus pupilas. Desde que las heridas te supuran. Desde que te culpa por su ignorancia y tus ojos miran hacia abajo. Tu espalda marcada por la ira es un mapa de venganza. Venganza por no poder poseerte. Venganza de un ser que se limita a golpear porque es incapaz de controlar su desconocimiento. La obsesión es la causa.
Escúpete a ti mismo por derrochar maldad. Defiéndete con inteligencia. No se puede jugar a ser dios. No vas a conseguir nada, no es más tuya a cada golpe. No puedes justificar amenazarla porque no sabes ni por qué lo haces. Por eso sigues utilizándola de saco. No la culpes por tu frustración, porque por más y más que la destroces no ganas nada. El único jugo que sacas es su sangre vencida. No tienes ni idea de que en esta vida nadie pertenece a nadie. Y lo que más debería hacerte pensar es que cuanto más la golpeas, más se aleja su corazón del tuyo. Con cada golpe, muere una parte de ti dentro de ella. Es tu perdición, cuando la golpeas, te golpeas a ti mismo. Si ella muere, tú mueres. Si ella escapa, tú te conviertes en tu propia sombra.
No sabes cómo salir. Pero tú mejor que nadie sabes que pegarle no es la solución. ¿O es que tu imperdonable maltrato es lo máximo a lo que puedes aspirar? Yo soy tu tristeza también.
Tristeza de no saber elegir. Tristeza de no saber distinguir. Una mano descontrolada, un grito furioso que no alberga más que miedo en su quebranto. Una mente enferma, encaminada a desencaminarse. Una vida sin ella, la mujer maltratada.
martes 4 de marzo de 2008
mama tierra
Vi por primera vez este vídeo en el blog de una amiga, y me encantó. Conocía la canción de sobra, de hecho a estas alturas es como un himno ya para mí, pero no sabía que todos estos artistas y periodistas ponían un poquito más de sí mismos para hacer la enésima llamada de emergencia al planeta. ¿Llegará el día en el que seamos realmente conscientes de todo el daño que hacemos?
Hace poco vi también el documental de Al Gore Una Verdad Incómoda, el que recomiendo (aunque a veces entre un poco de sueño) para por lo menos saber a lo que nos atenemos. Lo que estaría muy bien sería comentársela al vecino, y mejor aún que se llevara a los colegios y a los institutos. Gratis.
miércoles 27 de febrero de 2008
malabares
[clic en la imagen para agrandar]Me gustan los juegos malabares. Y me gusta cómo suena la palabra, malabares.... Hay palabras que suenan bien, y da gusto decirlas en voz alta. En fin, tengo especial debilidad por hacer malabares con las bolas y el diábolo (todo hay que decirlo, soy sólo una aficionada con las habilidades típicas del que practica poco). Hace tiempo mi hermana me regaló tres bolas de colores y aprendí mientras estudiaba segundo o tercero de BUP, pero acababa más centrada en las bolas que en los libros. Años más tarde, Gabi me regaló la cuarta, y mientras leía El Médico de Noah Gordon, quise hacer como Rob en su primer trabajo de malabarista, e intenté superarme y aprender a controlar cuatro bolas en el aire. Pero como ahora no estudio....
Me gusta mucho ilustrar, me encantaría ilustrar cuentos. Pero también me satisface hacerlo porque sí.
jueves 21 de febrero de 2008
una de las dos Españas ha de helarte el corazón....
Ayer me terminé el libro El Corazón Helado, de Almudena Grandes.
Un libro muy extenso (casi mil páginas) que cuenta, como dice ella, una historia española. No puedo decir que me toque de cerca porque a pesar de compartir uno de los dos apellidos principales del libro, ningún familiar cercano mío (que yo sepa) vivió una historia similar o menos dramática incluso. Pero sí entiendo que mucha gente habrá temblado al pasar las páginas y ver reflejada su propia historia española.
Encuentro muy interesante que Almudena en su libro, por otro lado tan bien documentado, no cuenta lo que pasó. No habla tanto -que también- de la Historia de España, de la Guerra Civil, de la posguerra, de la transición, de Franco, de los campos de concentración, del exilio....como de la "reconstrucción sentimental" de todos estos hechos por la España en presente. Cómo puede afectar la guerra y la posguerra a una parte de la sociedad actual. A las familias, a los hijos, nietos, cuñados, sobrinos, yernos y nueras. Cómo nos afecta esta Historia a nosotros.
Dejo escritos los versos de Sabina sobre Almudena y su libro que titula....
El Corazón Helado de Almudena
Si la memoria histórica te raya la falla del dos mil, si la canalla empaña el mes de abril, si cada julio pierdes la batalla del grana y el añil, ni llores por Boabdil, ni tires la toalla.
Si los aires difíciles te dejan mojado el canesú, si purgas los pecados de Lulú, si los castillos de cartón te alejan del coro de Moscú, liba en aquel vermú la miel de las abejas.
Si te urge repasar la geografía humana de Babel, si sigues en edad de serle infiel a las penas con pan de cada día, si ni Caín ni Abel, rebózate en la hiel cañí de los tranvías.
Si viajas por el viejo testamento de Miaja y de Negrín, si Alberti, Federico, Bergamín, si meas a los pies del monumento de Cela y de Celine, afina el cornetín del quinto regimiento.
Si estrenas fatiguitas en cadena de carne de cañón, si te irritan los solos de borbón, si vives enganchado a tu Malena, mellado bandoneón, hurga en el corazón helado de Almudena.
lunes 18 de febrero de 2008
caramel
Caramel es la fusión de agua, azúcar y limón que utilizaban tradicionalmente las mujeres árabes para depilarse. Es también la película que vi el sábado, una película que deshilacha pequeños trozos de la vida de cinco mujeres libanesas que trabajan en un centro de belleza de Beirut. Está dirigida por Nadine Labaki, que es a la vez Layale, una de las protagonistas de la historia.
Caramel es una película melancólica pero también divertida, que no habla del Líbano y no nos hace sufrir pese a lo complicado de la situación social de las protagonistas. No entra en las eternas discusiones y equilibra perfectamente la comedia y el drama, sin pasarse de azúcar en ningún momento. Te das cuenta de que en el Líbano las mujeres sienten como sientes tú y como siento yo, que sus conflictos son como los nuestros. Tiene una fotografía preciosa, y una banda sonora intimista, sencilla y eficaz, que nos transporta con pianos, punteados de guitarra y violines suaves a las calles de Beirut como por arte de magia.
Me gustó por todo este rollo que acabo de soltar, por el cartel, y porque no hay final feliz ni dramático, no es un canto a la esperanza y no dramatiza más de lo que debe. Ahí queda eso....
lunes 11 de febrero de 2008
nadie se lleva nada
Nadie, nadie se lleva nada
todo se queda en la vida
tanta ambición para qué
si nadie, nadie se lleva nada
Tanto luchar en vano
si el fruto es un mar de penas
otra ilusión para qué
si nadie, nadie, nadie se lleva nada
Ya lloré, ya recé
y no puedo resolver mis problemas
si tengo que vivir, si tengo que morir
esta vida es un dilema
Nadie, nadie se lleva nada
todo se queda en la vida
tanta ambición para qué
si nadie, nadie se lleva nada
Ya lloré, ya recé
y no puedo resolver mis problemas
si tengo que vivir, si tengo que morir
esta vida es un dilema, es un dilema....
De la banda sonora de la película ¿Por qué se frotan las patitas?, una película pequeña y enorme. Es una de las mil películas que hay que ver antes de morir, aunque en un principio parezca cutre por los acentos forzados y el playback descarado. Reconozco que hace mucho tiempo que no lloro viendo una película (me estaré volviendo una insensible) pero cuando escuché la letra en ésta se me puso todo un poco borroso. Me encanta la escena de esta canción, y la canción en sí. Me he despertado hoy con ella en la cabeza, y qué casualidad, me viene que ni pintada por lo de "tanto luchar en vano...."
jueves 7 de febrero de 2008
calvin
Calvin cayendo con estilo. A veces me recuerda a mí misma.... y es que esta tira la he representado en más de una ocasión. Hay que reírse de los contratiempos. Hay que vivir, con la risa siempre en el bolsillo. Para tenerla a mano en cualquier momento.
lunes 4 de febrero de 2008
tocadiscos
Roque Baños ha ganado el Goya a la mejor banda sonora por Las 13 Rosas. Me alegro.... era la mejor sin duda alguna.
A medida que me he ido haciendo mayor, he ido aprendiendo quién fui de pequeña. Claro que jugaba con mis clicks de Playmobil -siempre tan limitados por la escasez de articulaciones- y dibujaba en viñetas todos los deportes olímpicos, entre los que incluía el paracaidismo y la fórmula 1. Pero la mayor parte del tiempo lo pasaba raqueta en mano, y cuando no tenía que hacer los deberes -o como descanso de los mismos- dedicaba mis horas de ocio a sentarme en el suelo del comedor con los auriculares gigantes (de los buenos de antes) conectados al equipo de música, cuya cima era un tocadiscos en lugar de un reproductor de cds. Con el tiempo me he ido dando cuenta de lo que ya me fascinaba la música con 11 ó 12 años. Podía beberme las horas a tragos, pasar la tarde leyendo e imaginando las historias de boxeadores y arquitectos que cantaban Simon & Garfunkel en sus LP's, o limpiando cuidadosamente el polvo de los vinilos de The Mamas and the Papas, Mecano, Joan Baez e incluso María Dolores Pradera, del puente a la alameda.... Recuerdo todas y cada una de las notas del solo acústico de Hotel California, y no porque me entrara una fiebre loca por aprender a tocar la acústica después de escucharlo por primera vez, sino porque lo sentía como mío, como si yo fuera el mismo Don Felder echando humo por los dedos.
Invertía mis horas en el descubrimiento de la música (de mis padres), y así era feliz. Y en los viajes que hacíamos con la caravana, mientras caminábamos de una catedral a un parque, echaba de menos el tocadiscos y reproducía en mi mente fragmentos de Phil Collins, de Madonna, de R.E.M....
¿Qué me pasa? ¿Será que la proximidad de la treintena me vuelve nostálgica?
A medida que me he ido haciendo mayor, he ido aprendiendo quién fui de pequeña. Claro que jugaba con mis clicks de Playmobil -siempre tan limitados por la escasez de articulaciones- y dibujaba en viñetas todos los deportes olímpicos, entre los que incluía el paracaidismo y la fórmula 1. Pero la mayor parte del tiempo lo pasaba raqueta en mano, y cuando no tenía que hacer los deberes -o como descanso de los mismos- dedicaba mis horas de ocio a sentarme en el suelo del comedor con los auriculares gigantes (de los buenos de antes) conectados al equipo de música, cuya cima era un tocadiscos en lugar de un reproductor de cds. Con el tiempo me he ido dando cuenta de lo que ya me fascinaba la música con 11 ó 12 años. Podía beberme las horas a tragos, pasar la tarde leyendo e imaginando las historias de boxeadores y arquitectos que cantaban Simon & Garfunkel en sus LP's, o limpiando cuidadosamente el polvo de los vinilos de The Mamas and the Papas, Mecano, Joan Baez e incluso María Dolores Pradera, del puente a la alameda.... Recuerdo todas y cada una de las notas del solo acústico de Hotel California, y no porque me entrara una fiebre loca por aprender a tocar la acústica después de escucharlo por primera vez, sino porque lo sentía como mío, como si yo fuera el mismo Don Felder echando humo por los dedos.
Invertía mis horas en el descubrimiento de la música (de mis padres), y así era feliz. Y en los viajes que hacíamos con la caravana, mientras caminábamos de una catedral a un parque, echaba de menos el tocadiscos y reproducía en mi mente fragmentos de Phil Collins, de Madonna, de R.E.M....
¿Qué me pasa? ¿Será que la proximidad de la treintena me vuelve nostálgica?
miércoles 30 de enero de 2008
16
Ayer sucedió una cosa extraordinaria. Digo extraordinaria porque si lo pienso fríamente, es un hecho aislado que -sin ser la meta de mi vida, y con un lapsus gigantesco de varios lustros completos- llevo esperando nada menos que 16 años. En uno de los momentos melómanos de mi infancia, nacieron dos canciones de Lejos de Allí, un grupo mediocre de los 80 que no publicaría más de dos discos. Después de escucharlas en la radio menos de cinco veces, mi hermana y yo le pedimos a mi padre que nos comprara el disco. Pero mi padre se equivocó y trajo a casa otro LP, el de Los Secretos, a los que precisamente yo tenía bien atragantados. Pa' chasco!! (como decían las mujeres allá por los años 30), porque Los Secretos no volvieron a la tienda, y el tiempo pasó, retiraron los discos del mercado, y nunca más supimos de aquellas dos canciones....
...hasta ayer. Ayer nos reencontramos con "En la parada" y "Ana y Silvia". Pero después de 16 años de seguir recordando varias estrofas completas, no pudimos contener la risa y a la vez sentir una honda decepción al descubrir que lo habíamos idolatrado porque no lo teníamos. Y tras nuestro pequeño triunfo, concluimos que quizá hubiera sido más interesante que la espera continuara otros 16 años....
...hasta ayer. Ayer nos reencontramos con "En la parada" y "Ana y Silvia". Pero después de 16 años de seguir recordando varias estrofas completas, no pudimos contener la risa y a la vez sentir una honda decepción al descubrir que lo habíamos idolatrado porque no lo teníamos. Y tras nuestro pequeño triunfo, concluimos que quizá hubiera sido más interesante que la espera continuara otros 16 años....
viernes 25 de enero de 2008
books read us
[clic en la imagen para agrandar]
Me gusta la idea de Steiner de que son los libros los que nos leen a nosotros....los libros tienen vida propia.
Dibujito de viernes... se me pasa por la cabeza la idea de hacer un calendario con mis monigotes. Quizá éste sea noviembre....
martes 22 de enero de 2008
alegría
Pues sí, alegría a 1000ISO y 1/30....
Porque no estoy dispuesta a perderla, porque cuando Hee-man vuelve, enfoco y pongo el zoom al máximo. En lo bueno. Y el resultado es la conquista de un peldaño de oro. Porque con planes tan simples como pasar un día en la nieve, hasta un cardenal en la pierna de casi un palmo de grande y cuatro colores en su gama particular, puede resultar una fotografía con el encuadre idóneo. Porque cuando quieres estar contenta lo consigues, porque cuando te das cuenta de que la alegría depende de ti misma, puedes lograr que un día corriente se convierta en un día perfecto. En un monográfico de imágenes con la profundidad de campo llena de risas nítidas. De optimismo. Sin más. Sin que ocurra nada especial. Sin que te cambie la vida. La felicidad está en las cosas pequeñas. Píxeles capturados con el macro. Como la risa floja. Como el bocadillo frío de bacon y queso. Como cada minuto del insomnio momentáneo. Como el pelo revuelto. Como los moratones colosales que ocupan la pierna entera....
Hee-man es más fuerte que Mr. Hyde.
Porque no estoy dispuesta a perderla, porque cuando Hee-man vuelve, enfoco y pongo el zoom al máximo. En lo bueno. Y el resultado es la conquista de un peldaño de oro. Porque con planes tan simples como pasar un día en la nieve, hasta un cardenal en la pierna de casi un palmo de grande y cuatro colores en su gama particular, puede resultar una fotografía con el encuadre idóneo. Porque cuando quieres estar contenta lo consigues, porque cuando te das cuenta de que la alegría depende de ti misma, puedes lograr que un día corriente se convierta en un día perfecto. En un monográfico de imágenes con la profundidad de campo llena de risas nítidas. De optimismo. Sin más. Sin que ocurra nada especial. Sin que te cambie la vida. La felicidad está en las cosas pequeñas. Píxeles capturados con el macro. Como la risa floja. Como el bocadillo frío de bacon y queso. Como cada minuto del insomnio momentáneo. Como el pelo revuelto. Como los moratones colosales que ocupan la pierna entera....
Hee-man es más fuerte que Mr. Hyde.
sábado 19 de enero de 2008
hee-man
Quisiera cerrar los ojos muy fuerte, tanto que de cerrarlos mi cuerpo entero se quedara dentro de mí, aislado del exterior, para que no sintiera escozor en los ojos o una repentina tristeza al escuchar a Marlango de vuelta a casa. Para que nada pudiera hacerme ya más daño. Quisiera cerrarlos para olvidar que en algún momento fui vulnerable, cerrarlos tan fuerte que no experimentara el sabor de la decepción al descubrir la falta de "genuinidad" en personas muy cercanas, o la amargura al escuchar planes cotidianos que creía que tenía más superados. No entiendo el funcionamiento de mi cerebro, al que cada día intento reeducar sobre los conceptos que supuestamente van a hacer que siga creciendo como persona y cicatrice la herida hemofílica que no me permite abrir la puerta de los ojos sin miedo. Quisiera entender por qué unas veces me siento Hee-man al subir dos peldaños y otras veces el que bajo es un abismo. Por qué hay días que no soy capaz de pensar que la vida es increíblemente maravillosa, que de todo se aprende, que de donde no hay no se puede sacar, que no hay mal que por bien no venga, que a quien madruga dios le ayuda.... nunca he sido buena con los refranes.
Hoy estoy floja por un par de motivos que son independientes entre sí. Será porque se me han acumulado y además, es de noche y a veces la noche es melancolía pura. Pero Hee-man vuelve. No estoy dispuesta a perder la alegría.
Hoy estoy floja por un par de motivos que son independientes entre sí. Será porque se me han acumulado y además, es de noche y a veces la noche es melancolía pura. Pero Hee-man vuelve. No estoy dispuesta a perder la alegría.
martes 15 de enero de 2008
lunatic
[clic en la imagen para agrandar]
A esto me dedico. No, a estar en la luna no, aunque también....
lunes 14 de enero de 2008
táctica y estrategia
Ya no me gusta la poesía como cuando era más niña. Pero este poema de Benedetti me encanta desde hará cinco años y me encantará siempre. Este, y Corazón Coraza. Supongo que porque los dos me recuerdan a la misma persona.
Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos.
Mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible.
Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos.
Mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos.
Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple.
Mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.
Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos.
Mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible.
Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos.
Mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos.
Mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple.
Mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites.
miércoles 9 de enero de 2008
de momento
La vida pasa de momento. Pasa entre libros, entre cuentos, conciertos, películas y teatros. De momento. Entre rosas, risas, prodigios, catedrales, corazones helados, voces dormidas y pijamas de rayas. Entre letras y notas, entre silencios, entre melodías sinfónicas. La vida pasa de momento.... entre verdades ocultas, entre calles sucias, entre viajes truncados y paradas de metro. Entre raíces y antenas, lunas rotas, segundos de oscuridad y enemigos íntimos. Pasa. Entre pop, folk, house, indie y flamenco chill-out. Entre versos cursis y prosas agresivas. Entre programas cutres y cuñas retro. Entre lápices, lienzos, filtros y acuarelas. De momento. Entre horas y milisegundos. Entre goles, ensayos, aces y triples. Entre causas perdidas y besos robados. Entre miradas. Entre distancias. Entre recuerdos.
La vida pasa, el tiempo pasa, y pasa y se pasa el tiempo. De momento.... la vida pasa de momento....
La vida pasa, el tiempo pasa, y pasa y se pasa el tiempo. De momento.... la vida pasa de momento....
jueves 3 de enero de 2008
peques
Este es un pequeño homenaje a Los Peques, una serie de animación argentina que nació como espacios cortos entre anuncios de la tele para promocionar la Patagonia y concienciar al país sobre la necesidad de cuidar nuestro medio ambiente. Este pequeño trocito no tiene nada que ver porque hay muchos, pero es que me encantó, todavía me hace risa cuando lo veo...
martes 1 de enero de 2008
renacimiento
Por fin le dimos la patada al 2007 Inesita, y aunque lo del "año nuevo, vida nueva" siempre me ha parecido una tontería inmensa, me gustaría ser capaz de poder empezar de cero, renacer de mis cenizas, volver a tener ilusiones, despertarme por la mañana contenta y acostarme tranquila. Y puestos a pedir, querer a alguien tanto como he querido el año al que lanzo lejos, muy lejos de mí. Parecerá contradictorio, pero es que se puede querer más que nunca y a la vez sufrir más que nunca. Es curioso, la vida es como una partida de póker. La suerte te puede cambiar en cuestión de segundos.
Pero igual que puede cambiar para mal, también puede ocurrir lo contrario. Y es lo que nos toca. Vamos, digo yo.
Feliz feliz 2008. Dos veces feliz mejor que una.
Pero igual que puede cambiar para mal, también puede ocurrir lo contrario. Y es lo que nos toca. Vamos, digo yo.
Feliz feliz 2008. Dos veces feliz mejor que una.
viernes 28 de diciembre de 2007
villa tranquila
Me encanta sentirme rica por unos instantes. Menuda tontería, cuando mi riqueza consiste en encontrar un vale en la guía Turia que me invita al preestreno de una película. Pero es que la felicidad está en las cosas pequeñas.... Esto me ocurrió con Villa Tranquila, una película dirigida por Jesús Mora que transcurre en una pequeña aldea de Avellaneda, en la provincia de Buenos Aires, Argentina, el país que sueño visitar largo y tendido en el futuro. He de confesar que la película en sí es bastante sosa, la historia es algo aburrida. Sin embargo quedé prendida con la fotografía, a cargo de Federico Ribes. Director y fotógrafo al comienzo (después de la peli había tertulia con ellos) prestaron especial atención a la imagen, destacando que todo lo que se veía en pantalla era real, sin montajes, sin casas prefabricadas para la ocasión. Eso es lo que más me gustó de la película, por mí como si desaparecía el guión y la historia se quedaba en imágenes. Con eso bastaba. Reflejó tan bien la pobreza que existe en tantos lugares de ese bello país que casi no hacía falta querer ir para darse cuenta. No iría sola a esa villa, pero me encantó verlo desde mi incómoda butaca de los Albatros.
de bandas sonoras...
Opino que las bandas sonoras hacen a las películas. Que son tan importantes como sus guiones. La banda sonora es la sangre de una película, cuando la música da en el clavo la película se puede salvar. Ejemplo: me leo el libro Trece Rosas Rojas. Voy al cine (antes de leer el libro) y me encuentro (pensamiento post-lectura) con que la película tiene poco que ver con el libro, un film comercial hecho para el todo y no para las partes. Un guión que para la gente que lo vivió de cerca no acabará de cuajar, en especial para los familiares de las trece, o mejor catorce, o mejor, cientos de mujeres implicadas. Me decepcionan datos que no alteran demasiado la película pero son detalles, detalles que no concuerdan con la realidad. El primero que me viene es la carta leída por el hijo de Blanca Brisac, que en realidad leyó con 30 años y no con 10 ó 12 porque se la ocultaron hasta entonces.
Más detalles que ya no recuerdo bien (tengo un problema de memoria) son algunos como que les rapaban la cabeza para ridiculizar su calidad de "mujeres" y en la película sólo se observa a una mujer en esas condiciones, o cómo la madre de Julia en la película corre tras el camión que las lleva al paredón, cuando en realidad no fue la madre de Julia, sino la de Virtudes, si no recuerdo mal. Esa mujer fue encarcelada sólo por llamarles "asesinos". No recuerdo muchos más detalles, pero diré que me esforzaré en ser comprensiva con el cine comercial. Es lo que hay, lo que la mayoría de la gente acepta ver y lo que se buscaba, una película que dijera algo importante pero con tacto. Y dinero al bolsillo. Relaciones personales, actores famosos y guapos, una historia bonita, para llorar. Pero no pude evitar pensar en cómo verían esta película los hijos, sobrinos, hermanos, etc., de estas mujeres y las que no se nombran.
Pero bueno, a lo que iba.... cuando vi esta película me quedé hipnotizada por la banda sonora de Roque Baños. Me puso los pelos de punta y a mi gusto salvó una película bastante pobre en realidad. Ahora mismo la estoy escuchando....
Por si os interesa, hay un documental de hora y media que se llama "que mi nombre no se borre de la historia". Con testimonios e imágenes reales. Muy interesante.
rosas rojas
El domingo día 25 de diciembre, feliz vanidad.... descubrí una de esas películas que por lo visto eran algo conocidas y yo no me había enterado. Se trata de Rosas Rojas, una película inglesa, que dice mucho ya, porque como Fufi afirma... "las pelis inglesas por lo menos tocan el tema desde dentro y tienen más jugo que las americanadas superficiales". Y tenía razón, es una comedia romántica normal y corriente, pero ocurre entre dos mujeres, una de las cuales (Piper Perabo) acaba de casarse, y descubre que se ha enamorado de la florista de su propia boda (Lena Headey). Un tema algo rodado pero tristemente vacío en los guiones, con los que sueles llevarte un chasco. Y aunque la película sea una tontería, es nuestra tontería. Porque esta vez se acerca un poco más a nuestro mundo y en los diálogos se aprecia cierta realidad. En fin, que me alegré de decidirme a verla en el sofá de la Fufilín con ella y Elenita, ambas dispuestas a verla de nuevo conmigo aunque no hubieran pasado ni 24 horas desde que la descubrieran....
viernes 21 de diciembre de 2007
Dupinceau et Dujardin
Si cuando yo digo que creo en lo sencillo, en lo minimalista, en lo contundente, en lo directo... es por algo.
Vuelvo a acertar con una película que no ha utilizado millones de euros en superproducirse. Esta vez se trata de Conversaciones con mi jardinero, una película francesa sencilla, intimista y profunda, basada en la novela con el mismo nombre del escritor Henri Cueco. De las que te vas del cine un poco en trance, dándole vueltas a frases tan corrientes pero que tenemos tan olvidadas, que se nos quedan grabadas como si fuera la primera vez que las escuchamos.
Que los valores humanos no acaben de perderse entre tanto individualismo.
Vuelvo a acertar con una película que no ha utilizado millones de euros en superproducirse. Esta vez se trata de Conversaciones con mi jardinero, una película francesa sencilla, intimista y profunda, basada en la novela con el mismo nombre del escritor Henri Cueco. De las que te vas del cine un poco en trance, dándole vueltas a frases tan corrientes pero que tenemos tan olvidadas, que se nos quedan grabadas como si fuera la primera vez que las escuchamos.
Que los valores humanos no acaben de perderse entre tanto individualismo.
jueves 6 de diciembre de 2007
random thoughts
Yo debí ser una lechuza en otra vida. No puedo evitarlo, por más que madrugue, la noche me desvela, despierta a mis manos, a mis ojos, a mi mente que se encuentra semialetargada por culpa del invierno, o yo qué sé, por la de estos meses tan extraños.
Sí, lechuza entonces. En otra vida anterior a ésa quizá también fui --o soñé ser-- escritora, pero escritora frustrada, porque para escribir hace falta un don y mucha paciencia. Porque una cosa es el talento y otra muy distinta la constancia. Cuando ambas cualidades se unen....zas!!! ahí lo tienes, el escritor que vale.
Pero en otra vida (la inmediatamente anterior a ésta, por cuestiones tecnológicas) pude ser músico, más concretamente una empedernida de la guitarra acústica. No la española, no la electroacústica, la acústica sin más. A pelo. Unplugged. Y en esa vida componía tablaturas sin pensar en la técnica, sólo guiada por el ritmo.
Ritmo que nace más en mis manos que en mis pies, porque por las manos empieza el ritmo, un ritmo ecléctico sumado al de la mente y los sentidos....
Últimamente no tengo ganas de ver las noticias. Enciendo la televisión por las mañanas y sólo descubro desgracias, mentiras y verdades a medias. Estoy en una etapa anti-mundo, de esas que te sientes escéptica no sólo ante telediarios o periódicos, sino ante la gente misma. Qué pocas personas cuentan. Qué pocos amigos te llevarías a la isla desierta junto con el libro y la lámpara maravillosa.
La siguiente pregunta es inevitable. ¿Qué tres deseos concretos le pedirías al genio?
Es tarde. Y la luna....la luna no está. Será cuestión de meterse bajo el nórdico carrefouriano y cerrar los ojos a la fuerza. Mañana parto hacia Barcelona, una ciudad que me seduce pero no me enamora. Pasión esporádica. Y de nuevo beberé de la Fuente de Canaletas para tener la certeza de que volveré. Y me tomaré una clarita presenciando en primera fila a los artistas de las Ramblas. Tengo cierta curiosidad de pasear por la Barcelona moderna, después de haberme leído la Catedral del Mar con los ojos de Arnau Estanyol y re-descubrir la historia en sus calles siempre interesantes.
Ha sido una noche de reencuentros, muy agradable....
Sí, lechuza entonces. En otra vida anterior a ésa quizá también fui --o soñé ser-- escritora, pero escritora frustrada, porque para escribir hace falta un don y mucha paciencia. Porque una cosa es el talento y otra muy distinta la constancia. Cuando ambas cualidades se unen....zas!!! ahí lo tienes, el escritor que vale.
Pero en otra vida (la inmediatamente anterior a ésta, por cuestiones tecnológicas) pude ser músico, más concretamente una empedernida de la guitarra acústica. No la española, no la electroacústica, la acústica sin más. A pelo. Unplugged. Y en esa vida componía tablaturas sin pensar en la técnica, sólo guiada por el ritmo.
Ritmo que nace más en mis manos que en mis pies, porque por las manos empieza el ritmo, un ritmo ecléctico sumado al de la mente y los sentidos....
Últimamente no tengo ganas de ver las noticias. Enciendo la televisión por las mañanas y sólo descubro desgracias, mentiras y verdades a medias. Estoy en una etapa anti-mundo, de esas que te sientes escéptica no sólo ante telediarios o periódicos, sino ante la gente misma. Qué pocas personas cuentan. Qué pocos amigos te llevarías a la isla desierta junto con el libro y la lámpara maravillosa.
La siguiente pregunta es inevitable. ¿Qué tres deseos concretos le pedirías al genio?
Es tarde. Y la luna....la luna no está. Será cuestión de meterse bajo el nórdico carrefouriano y cerrar los ojos a la fuerza. Mañana parto hacia Barcelona, una ciudad que me seduce pero no me enamora. Pasión esporádica. Y de nuevo beberé de la Fuente de Canaletas para tener la certeza de que volveré. Y me tomaré una clarita presenciando en primera fila a los artistas de las Ramblas. Tengo cierta curiosidad de pasear por la Barcelona moderna, después de haberme leído la Catedral del Mar con los ojos de Arnau Estanyol y re-descubrir la historia en sus calles siempre interesantes.
Ha sido una noche de reencuentros, muy agradable....
martes 4 de diciembre de 2007
domingo 2 de diciembre de 2007
noviembre
La melancolía es un estado de ánimo. Ese que se quita cuando hablas con ciertas personas, ése que vuelve cuando dejas de sentirlas. La melancólica suma de los días que se van apilando en el calendario, noviembre, para mí el mes más bonito del año, se vuelve frío y no hay manta que caliente los días. Se madura sufriendo, supongo. Porque ya no sueño a tu lado, ahora sueño contigo. Porque la intuición ha dejado de tener definición. Tic. Tac. Que pasen las horas, que pase el tiempo, que pase noviembre. Que pase todo lo que tenga que pasar para recuperar lo recuperable. Que pasen los meses, que se muera la tristeza, que se quede atrapada en las lágrimas embarradas, sin poder moverse. Que haya una luz. No, mejor que haya dos luces, una para que me guíe y otra para regalártela.
haces que se vaya mi melancolía....nanana, nanana nana na....
haces que se vaya mi melancolía....nanana, nanana nana na....
sévigné
Hoy me estreno como bloggera, hoy, día mundial del SIDA, 35 millones de personas fulminadas, día en que además un guardia civil muere asesinado por ETA, y al que su compañero probablemente siga en las próximas horas. Un día ¿para el olvido?, que hace que me sienta lejos, muy lejos de este mundo que en el fondo quiero y me preocupa. Menos mal que la tarde y la noche han mejorado notablemente.
Por películas como ésta adoro el cine. Pocas cosas me gustan más que la sensación de ansia al salir de casa, antes de tiempo, para asegurarme de que nada supondrá un obstáculo para que consiga llegar a tiempo a ver una película que intuyo no va a dejarme indiferente. Mis pies decididos, se dirigen sin pausa hacia los empinados escalones del IVAM, museo de arte moderno valenciano que temporalmente cede una de sus salas a la Filmoteca. Caminamos con expectación, bromeando sobre la calidad de mis gustos cinematográficos, discutiendo entre risas si habré sido capaz de elegir una buena película para que nos guiñe el ojo la tarde del sábado. Ahí estás tú, a mi lado, sonriendo y riéndote de mis quejas suaves, ésas que son consecuencia de tu perfecta manera de provocarme, siempre sutil, siempre haciéndome reír, siempre riéndote conmigo. Salimos del cine, ¿te ha gustado? le pregunto, sí, me responde, y me siento satisfecha al verla contenta tras habernos descubierto una nueva película con la que queda claro que todavía me queda algo de intuición en las cintas que elijo.
Me ha encantado la actriz Anna Azcona en su papel de Júlia Berkowitz, la directora de teatro sumida en una crisis existencial, profesional y personal, y su manera de interpretar, sencilla pero contundente. Tampoco me pasa inadvertida Marta Balletbò-Coll, actriz que representa a Marina Ferrer Amat, la autora de la obra basada en Madame de Sévigné, un texto que aborda la relación entre una madre y su hija y que ahonda en el sentimiento del amor, del amor en sí, sin necesidad de etiquetarlo. Me quedo con el desenlace, con el abrazo, con las lágrimas. Me quedo con la frase de la película: "A veces me siento embarcada en la vida sin mi propio consentimiento". Me encanta reafirmarme en la creencia de que hoy por hoy, todavía se pueden hacer grandes películas con pequeños presupuestos.
Por películas como ésta adoro el cine. Pocas cosas me gustan más que la sensación de ansia al salir de casa, antes de tiempo, para asegurarme de que nada supondrá un obstáculo para que consiga llegar a tiempo a ver una película que intuyo no va a dejarme indiferente. Mis pies decididos, se dirigen sin pausa hacia los empinados escalones del IVAM, museo de arte moderno valenciano que temporalmente cede una de sus salas a la Filmoteca. Caminamos con expectación, bromeando sobre la calidad de mis gustos cinematográficos, discutiendo entre risas si habré sido capaz de elegir una buena película para que nos guiñe el ojo la tarde del sábado. Ahí estás tú, a mi lado, sonriendo y riéndote de mis quejas suaves, ésas que son consecuencia de tu perfecta manera de provocarme, siempre sutil, siempre haciéndome reír, siempre riéndote conmigo. Salimos del cine, ¿te ha gustado? le pregunto, sí, me responde, y me siento satisfecha al verla contenta tras habernos descubierto una nueva película con la que queda claro que todavía me queda algo de intuición en las cintas que elijo.
Me ha encantado la actriz Anna Azcona en su papel de Júlia Berkowitz, la directora de teatro sumida en una crisis existencial, profesional y personal, y su manera de interpretar, sencilla pero contundente. Tampoco me pasa inadvertida Marta Balletbò-Coll, actriz que representa a Marina Ferrer Amat, la autora de la obra basada en Madame de Sévigné, un texto que aborda la relación entre una madre y su hija y que ahonda en el sentimiento del amor, del amor en sí, sin necesidad de etiquetarlo. Me quedo con el desenlace, con el abrazo, con las lágrimas. Me quedo con la frase de la película: "A veces me siento embarcada en la vida sin mi propio consentimiento". Me encanta reafirmarme en la creencia de que hoy por hoy, todavía se pueden hacer grandes películas con pequeños presupuestos.
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